Comment enchaîner dans un restaurant

Vendredi passé, j’ai rejoint mes amis au Fumoir, comme à chaque vendredi. Ripo arrive un peu après moi et, d’entrée de jeu, me pose cette question : « Je mange demain soir avec un nouveau dossier très prometteur. Comment puis-je enchaîner dans le restaurant? » En un mot, comment sauter l’étape de devoir aller chez la fille pour pouvoir l’embrasser et s’exécuter au resto, direct.

Tout le problème ici réside dans la table qui vous sépare. Comment enchaîner alors qu’un meuble maudit vous bloque? Vous l’aurez compris, le but sera alors de se débarrasser de cette table.

Je lui raconte alors comment je m’y suis pris. C’était une fille très hot qu’on appellera Dany. Je lui ai donné un rendez-vous dans un restaurant que je connais bien à Montréal. Pendant le souper, j’y vais de toutes les techniques de base, que je reprends ici en guise de rappel.

1-Technique FBI : la technique de base. Poser des questions, s’intéresser à tout ce qui concerne la madame. Notez que cette technique devrait être appliquée en toute chose : être curieux des gens, ce n’est pas un défaut, et ça permet d’en apprendre plus que lorsqu’on se fait aller le clapet sans arrêt. Bien entendu, lorsque votre invitée sera particulièrement allumée par un des sujets abordés, vous focalisez.

2-Vous faites suivre par de la Murielle Millard. Murielle Millard était une comédienne québécoise qui faisait des peintures de clowns à sa retraite. Je croyais que c’était de la peinture à numéro tellement c’était laid. La technique Murielle Millard consiste donc à relier les points ensemble, i.e. les points en commun entre vous et votre invitée. La FBI vous permet de savoir qu’elle aime le ski, et vous aussi? Vous faites suivre avec la Murielle Millard : vous allez parler de ski avec enthousiaste. C’est le combo parfait en début de rencontre : FBI/Murielle Millard.

3-Déstabilisation : c’est là qu’on démarque les grands enchaîneurs des débutants. Après vous être montré tout le long plutôt impressionné par ce que vous raconte votre nouveau dossier, vous devez judicieusement, et temporairement, la contrarier. Ce qui vous permettra de la faire passer d’un registre à l’autre, et de revenir plus fort juste après. Je me souviens d’avoir dit à Dany, récemment célibataire, qu’elle semblait destinée à être une « perfect housewife » dévouée à son homme, comme si s’en était une profession. Bien entendu, elle s’empresse de dire que non ou plutôt, peut-être que oui, mais plus à l'avenir.

Tout va bien, l’ambiance est super, mais le problème demeure entier : une table nous sépare. C’est là que le trajet Dany K. prend tout son sens. Lorsqu’arrive la fin du repas, c’est l’heure d’offrir un digestif. Mais pourquoi ne pas se lever et aller au bar pour se dégourdir un peu? (S’il n’y a pas de bar à votre restaurant, quittez pour aller au bar juste à côté. Débarrassez-vous coûte que coûte de cette table et dès que possible).

Une fois au bar, on passe à la technique Velcro qui consiste à toucher votre biche, genou contre genou et prendre les mains ici et là. D’ailleurs, sachez les gars que la permission ultime se fait lorsque vous pouvez prendre la main d’une fille et qu’elle ne bronche pas. Ça y est, vous avez alors le feu vert. Prochaine station : on enchaîne.

Je résume donc toute cette histoire à Ripo. Nous sommes vendredi. Samedi soir, je suis en direction du théâtre pour aller donner mon show, je reçois un appel : Ripo, surexcité, qui me dit mot à mot : « J’ai appliqué le trajet Dany K. hier soir, et telle une recette de cuisine, j’ai obtenu un gâteau au chocolat » 1-2-3, on suit le plan et tout le monde est content:)

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Excellente semaine à tous!