On a déménagé au http://www.deretourduvietnam.com

Votre blogue préféré est maintenant un guide complet pour un retour agréable après une rude séparation. Prière d'aller voir sur http://www.deretourduvietnam.com Merci de me suivre!

Marc

Que pense-t-il vraiment? ON S'EN TAPE!

Salut les jeunes.

Merci de vos commentaires sur mes nouveaux vidéos. Ça semble apprécié. Plus de 1000 visionnements pour une première semaine, ça regarde bien. N'hésitez pas à les partager à votre entourage.

Aussi, je vous annonce que ce blogue va être transféré sous peu sous une nouvelle adresse, et regroupera blogue écrit, blogue vidéo et mes livres dans un même site. Les fonctionnalités pour les commentaires et les interactions seront franchement améliorées, ce qui va vous donner encore plus de place pour échanger sur le thème de la semaine. On n’arrête pas le progrès!

Cette semaine, je me penche sur un comportement très mystérieux de la gent féminine: vouloir comprendre qu'est-ce qui pousse un gars agit de telle façon. En effet, seules les filles ont cette tendance à vouloir comprendre la signification profonde des agissements des gars. Quand un gars voit qu'une fille ne lui donne pas signe de vie, il change de dossier. Ça peut le faire chier, le rendre triste, tout comme une fille, mais il ne se demande pas pourquoi la fille agit de la sorte.

Pendant ce temps, une fille peut se demander et ruminer des heures sur le pourquoi du comportement masculin, comme en fait foi cette lettre de Jo:

"...Mais il m'a backée. Il m'a dit au téléphone qu'il était déjà parti de l'hôtel, que mes choses étaient dans sa chambre et qu'il ne savait pas qu'on était supposé se voir à 7h... Pourtant, j'ai 3 conversations msn prouvant le contraire et je lui ai envoyé un mail pour lui rappeler de ne pas m'oublier ... Ma question est : Quand tu laisses quelqu'un par manque de sentiments, que tu es inscrit sur 3 sites de rencontre, que tu ne donnes aucun signe de vie... Il aurait dû être content de se débarrasser de mes choses hier et de fermer le dossier non? ! ? J'ai un esprit très analytique et sérieux, là, je sais pas comment gérer ça! Pourquoi me backer à la dernière minute ? Il m'a dit au téléphone: "Au pire, je redescends dans 2 semaines. Je te les donnerais là !" Mais encore là, pourquoi attendre ? Je lui refixe un autre rendez-vous ce soir avant qu'il remonte chez lui parce que moi, j'ai autre chose à faire que d'attendre après ça! Donne-moi ton avis s.v.p. Marc"

Pas un, pas deux, MILLE signes que ce gars-là n'est pas vraiment intéressé, et que fait la belle Jo? Elle m'écrit pour savoir pourquoi il agit comme ça.

De un, je ne le sais pas. Il est peut-être amnésique, peut-être a-t-il une run de lait de plusieurs dossiers et qu'il est mélangé, peut-être confond-il Jo avec Bo ou Zozo, je ne sais pas.

Mais, de deux, ON S'EN TAPE DU POURQUOI IL AGIT COMME ÇA. La seule question intéressante à ce stade-ci comme à tous les stades d'une relation, c'est : "Veux-tu être avec moi? " Au début, on demande si l'autre personne veut être un peu avec nous, puis un peu plus, et ainsi de suite. Ça peut être bon de savoir pourquoi quelqu'un ne veut pas vraiment être avec nous, mais au final, ça change quoi?

Deux mauvais réflexes font souffrir les femmes dans la zone rencontre : vouloir savoir pourquoi un gars agit d'une certaine façon et pire, excusez un comportement de moron. Bizarrement, on se voit jamais un gars raconter à ses amis que la fille qu'il a rencontrée disparaît pendant trois jours, mais ce n'est pas grave. « Elle a souvent le nez avec de la poudre blanche sur les côtés, mais je l'aaaaaaaiiiiime »

De l'intérêt, qu'on soit un gars ou une fille, ça se manifeste. Ou bien on voit qu'il y en a, ou pas.

Rappelez-vous que tout le monde en vaut la peine et que si on ne vous rappelle pas, ce n'est pas parce que vous êtes zéro. C'est qu'à l'autre bout de la ligne, quelqu'un ne souhaite pas tant que ça s'occuper de votre dossier.

Si les commerces prennent la peine de dire : « Votre appel est important pour nous », pourquoi votre nouveau dossier ne ferait-il pas de même?

Écrivez-moi, et n'hésitez pas à raffiner vos approches grâce à mes livres. Joyeuses Pâques!!

Danger: over-intensité

Chers lecteurs assoiffés,

Comme vous le constatez aujourd'hui, si ce n’est déjà fait, une version vidéo s'ajoute maintenant à votre blogue, pour multiplier le plaisir et la diffusion. J'ai BESOIN de vos commentaires de toutes natures. L'idée est de compléter le blogue écrit, avoir plus de visiteurs, susciter plus de réactions. Ultimement, j'aimerais que ces vidéos deviennent une web télé, où je recevrais des "patients" live, plutôt que de juste lire leurs doléances par écrit. C'est vous qui déciderez si c'est ce qui va arriver, en voyant la popularité (ou non) de ces vidéos.

Cette semaine, un de mes amis personnels m’a écrit avec cette question au sujet d'un tout nouveau dossier qu'on appelle « La Police».

"Marc, refus de La Police, ci-dessous.
Pourtant, j’avais vraiment senti quelque chose.
3 fois, je l’ai surprise à me regarder.
Sa meilleure amie m’a avoué qu’elle
avait dit que j’étais son genre.
Qu'est-ce que je fais ?

Voici la réponse que mon ami (appelons-le Paul) a reçu à son dernier courriel:

“Salut Paul!

D’abord, sache que tu n’as absolument rien à te faire pardonner…

Ensuite, tu dois savoir que présentement, je ne suis vraiment/absolument pas à la recherche d’une relation. Alors, je suis un peu mal à l’aise avec l’invitation au resto… Je ne voudrais pas te faire perdre ton temps ou te laisser sous-entendre des intentions que je n’ai pas… Tu comprends?!?

P.-S. Merci quand même pour la tonne de compliments. Ma tête ne passe officiellement plus dans le cadre de porte… ;-)

Bon week-end!”


J'en parle en long et en large dans mon dernier livre, ainsi que dans mon Code : il ne faut jamais mettre les filles sur un piédestal, car elles en sont (minimalement) valorisées, mais (majoritairement) effrayées. Et la peur de ne pas être à la hauteur les inonde alors en proportion des compliments employés.

Les chances d'être mal compris au fil de départ sont nombreuses, sur plusieurs sujets. Une fille à qui tu dis : “Des amis j'en ai assez” peux comprendre que tu veux une blonde, alors que tu veux probablement dire que tu ne veux pas juste d'une amie platonique de plus, que ça prend du "physique". Je le sais, je l'ai vécu en masse!

J'ai toujours soutenu qu'il fallait aborder toutes les filles de la même façon, avec le même intérêt, au départ. Il est faux de penser qu'on agit de façon X avec un snack (on l'est tous à un moment ou un autre, sachez-le), et Y avec la blonde potentielle. C'est après que la séparation a lieu, pas au tout début. Mais il y des façons qui facilitent les départs et d'autres, non. D'être trop intense n'aide que les amateurs de coups de foudres. Trop de compliments, comme trop de sel, ça ne goûte pas meilleur.

Je ne m'étirerai pas davantage sur les gaffes de Paul, c'est expliqué abondamment dans mon Encyclopédie. Mais la gaffe est faite, répondons maintenant à sa question : “Qu'est-ce que je fais?” Je suis ici pour ça après tout.

L'erreur de Paul a été d'être "too much" auprès de La Police, qui l'a mal pris. Il est alors en mode récupération, au lieu d'être en train d'enchaîner dans la joie. Et chaque fille peut être éventuellement récupérée au début. Après un certain temps, c’est plus difficile, voire même impossible. Mais au début, si.

Théoriquement, Paul est brulé, car dans la tête de La Police, il veut une blonde, la grosse affaire, et elle, pas. Il doit donc

A)-Changer cette perception et B)-Recommencer.

A)- Changer sa perception. Paul est allé trop fort. Trop, point. Trop de compliments, trop d'intensité, bref, a brûlé son dossier. Je sais, je l'ai tellement fait. Pour l'intention, on donne un A. Pour les résultats : Zéro.

Le plan est le suivant : laissez passer du temps, environ une semaine, voire dix jours, puis contre-attaquer avec un message rigolo, sans aucune invitation. Règle générale, un lien Internet d'un site ou d'une blague quelconque qui a rapport avec elle. La fille est police, ça ne devrait pas être compliqué. Tu envoies le tout en prétextant que ça t'a fait penser à elle. “Comment vas-tu?” Petit échange, fini.

Deux fois comme ça, puis on reprend les échanges. Pour REVENIR avec une invitation COMME SI DE RIEN N'ÉTAIT. C'est l'étape B) Re-créer une deuxième première date.

Une fois la pression des intentions de Paul enlevé, La Police pourra sûrement être plus encline à dire oui à une drink. Et on recommence alors à zéro.

Tout ceci aurait pu être évité si Paul avait pris le temps de bien s'informer au départ. C'est à ça que ça sert d'acheter un de mes livres. :)

Bonne semaine à tous. Écrivez-moi, pour tout et rien, c'est important marc@monclasseur.com

Il est encore actif sur un site de rencontre...que penser?

Amis vietnamiens,

Le retour du Vietnam ne se fait pas avec la même aisance d'un vétéran à l'autre. Certains en arrachent longtemps, d'autres sont tout de suite à l'aise avec le marché du célibat, d'autres encore sont déboussolés par les agissements de d'autres célibataires. C’est ce dont on parle cette semaine, plus particulièrement en lien avec les sites de rencontres.

Rosy m'écrit :

« Bonjour Marc. Ce soir, j'ai l'impression que l'on m'a coupé l'herbe sous les pieds. Je vous explique la situation. Depuis un petit peu plus d'un mois, je vois un gars que j'ai rencontré via votre site. Je le vois une fois semaine. Toutes les fois, je sens qu'il est content de me voir. Il ne s'empresse pas de me sauter dessus et il est intéressé par ce que je fais. Il me propose de rester chez lui, il m'a donné une brosse à dents ;). Il reste toutefois indépendant, car on ne se voit qu'une fois par semaine... Mais bon, il est un type très terre-à-terre. Il ne se jette pas les yeux fermés. Donc, dans ma tête à moi, les choses vont tranquillement, mais tout semble pour le mieux...

Mais voilà qu'en allant régler un petit problème de carte de crédit sur le site... je vois que lui, mon seul contact, a ajouté des photos dans son dossier. Des photos récentes de lui. Logiquement, je devrais comprendre qu'il continue à chercher. Mais j'essaie de ne pas trop m’alarmer. Je lui ai écrit un courriel lui disant que j'avais vu qu'il avait mis de nouvelles photos! Je lui demande donc s'il rencontre d'autres personnes en même temps que moi.

Ai-je bien fait? Que devrais-je penser? Ou plutôt qu'est-ce que ça vous dit ça? Selon vous...

Merci de prendre le temps de me répondre. »

Bon, mis à part que Rosy m'écrit presque en code morse, voici ce que je pense de cette situation.

Il existe une frontière floue entre ces trois zones : séparé, célibataire et de nouveau matché. Ou de retour du Vietnam, mercenaire à son compte et récidiviste.

Un vétéran, donc récemment séparé, n'a pas de compte à rendre à personne. Souvent, il n'a justement pas personne à qui rendre des comptes avec lui. Qu'on aime ou pas, cette zone est claire, et personne ne s'en plaint.

Le mercenaire, lui, est souvent en mission. Il a des cibles, peut parfois ramener une prisonnière à la maison et la laisser repartir le lendemain. Et parfois la revoir encore, et encore. Mercenaire et prisonnière ne s'entendent pas toujours sur la nature de leur relation. Elle : Puis-je m'échapper en sachant que je peux revenir? Lui : Puis-je laisser aller ma prisonnière et ramener une autre pensionnaire dans mon bunker, ou suis-je maintenant attaché par des menottes? Bon, les images se compliquent, mais vous comprenez le point : entre être célibataire, être re-matchée et être juste en période d'enchaînement en série, il y a du gris.

Une fois cela dit, on est en droit quand même de se demander si on se pose des questions raisonnables face à un nouveau dossier ou si on est en train de faire une crise de Thérèse aiguë. Laissez-moi me prononcer.

Un gars qui change ses photos dans un site de rencontre est manifestement encore à la chasse. On ne s'étendra pas plus sur son droit de le faire ou non, mais c'est ça pareil. Il a faim, il chasse.

Comme je l'ai déjà expliqué dans mon premier livre Le Code Boilard du vrai gars, lorsqu'un gars rencontre une fille qui lui plaît vraiment, tous ses autres dossiers fondent d'eux-mêmes. On est loin de changer ses photos. Donc Rosy, ton nouveau dossier te trouve sûrement super, mais il en magasine d'autres.

Ce cas est un classique : se faire brûler par un site de rencontre. Autant monclasseur.com est magique pour ouvrir des nouveaux dossiers de qualité, autant il nuit lorsqu'on en a ouvert un. Vous devez faire bien attention à l'image que vous projetez dans un site de rencontre, quel qu'il soit. La question de Rosy est très révélatrice : même si une fille ne vous dit rien, ou même allègue que vous avez bien le droit de faire ce que vous voulez, elle ira presque assurément vérifier si votre activité a continué sur Internet.

Bizarrement, je vous dirais que dans ces circonstances, je n'ai jamais joué avec ma fiche pour avoir l'air de ne plus rien faire. J'ai plutôt toujours jouer la carte de la transparence en ne posant pas les questions que je ne voudrais pas me faire poser en début de relation, et en m'affichant ouvertement comme en zone « rencontre », où il est normal d'avoir plus d'un rond allumé sur le poêle.

La transparence a bien meilleur goût. Il est plus dur d'enchaîner dans la vérité que dans le mensonge. Mais les bonnes techniques font les bons enchaîneurs. Soyez vrai, ne dites pas tout, et surveillez votre fiche monclasseur... Un peu le même credo que Hulk Hogan: entraînement, prière et vitamines. :))

La technique Charles Lafortune

Chers lecteurs et amis,

J'ai commencé lundi dernier mes interventions matinales à CKOI FM Québec 102.1, et j'ai traité d'une nouvelle technique d'approche qui sert à obtenir le premier french, la technique Charles Lafortune.

Charles Lafortune est un animateur télé et radio québécois, qui anime entre autres une émission intitulée : "La classe de 5e", concept américain connu originalement sous le nom : "Are you smarter than a 5th grader." (Êtes-vous plus brillant qu'un élève de 5e année).

L'émission consiste à mettre en opposition des adultes et des enfants autour de questions qui sont normalement à l'étude en 5e année du primaire.

La technique consiste à entrer dans une phase de jeu avec une fille ou un gars avec qui la première vitesse est déjà faite. Veuillez noter que cette technique est aussi bonne pour les gars que pour les filles, ce qui est très rare. C'est une technique dite unisexe. On ne décortique jamais assez pour mieux comprendre et appliquer.

Vous avez donc abordé la madame avec les techniques usuelles... Ma préférée demeure l'approche consultative, qui consiste à demander l'avis de la fille. « Excuse-moi, mais je n'arrive pas à me décider si je devrais acheter un livre ou un magazine pour prendre l'avion. Toi, tu ferais quoi? » La technique Jean de la Fontaine aussi est tout indiquée, c'est à dire, tel le renard et le corbeau, d'y aller d'un compliment rapide et de se pousser, pour mieux revenir... « Pardon, ce gilet te fait très bien. Tu l'as acheté où?» Et tu te pousses. Déstabilisation.

Bref, vous avez entamé la discussion. La fille vous intéresse vraiment. C’est le temps de sortir la technique Charles Lafortune.

L'idée, c'est d'entrer dans un mode ludique, où la fille (plus le gars) se fera offrir de se laisser enchaîner. Voyez comment on procède.

« Dis donc, on joue à un jeu. Je te pose trois questions (sans spécifier ce qu'il arrive).

Première question : Quelle est la capitale de la Hongrie? (Réponse : Budapest). La fille ne va pas l'avoir. Le gars non plus. Si vous questionnez un(e) petit(e) génie, trouvez une question impossible.

Deuxième question : « Où a été enregistré le record de chaleur sur Terre? (Réponse : désert de la Libye, 57 degrés). La fille floppe encore.

Troisième question : Si tu l'as, j'ai le droit de t'embrasser...

Nomme-moi trois oiseaux. »

Si la fille veut que vous enchaîniez, elle va nommer facilement trois oiseaux. Sinon, elle va nommer deux oiseaux et une moufette.

Pour les filles, vous faites pareil. Mais vous spécifiez que le gars peut VOUS embrasser s'il a la bonne réponse à la question : « Nomme-moi trois oiseaux». Ça respecte l'ordre du qui enchaîne qui.

Cette méthode, appliquée au bon moment, est furieuse. N'allez pas trop vite. Offrez quelques breuvages alcoolisés avant de commencer, question de mettre la table et les chances de votre bord.

Bien entendu, une fois cette étape passée, vous pouvez allègrement passer à toutes autres étapes que vous voudrez.

Cette méthode n'oblige personne à se commettre contre son gré. Si la fille nomme trois poissons, riez. Il se peut que vous ayez fait le test trop vite. Si elle rit nerveusement et ne répond même pas, regardez votre montre et prétextez un rendez-vous. Si elle nomme un cochon, un requin et une morue, partez.

Bonne semaine à tous. N'oubliez pas que cette foudroyante technique et bien d'autres se retrouvent dans mon nouvel Encyclopédie du mâle.